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Le Monte En L'Air
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En Gogaulerie, c'est le zbeul entre les sexes. Alors, pour lutter contre toute dérive féministe, des missionnaires de la Sainte Verge traquent les troubles à l'ordre phallique : tenue non réglo, jouissance sans péné, boulottage de schneck... tout ça, c'est bien sûr prohibé. Et particulièrement le cunni, pardi ! Faudrait pas que ces messieurs touchent le fond de la cyprine en gougnotant leurs copines...
Mais ça, c'est sans compter Maximilia, prêtresse du suçotage de moules, qui fomente la fin du phallochisme et du Grand Gogaule 1er, à l'aide de jeunes recrues à la chatte très fraîche !
La glande Chloé Wary fait son mai 69 avec un BD-CUL qui mérite sacrément le coup de lang... d'oeil ! Un livre interdit aux clitosceptiques de plus de 50 ans. -
Au coeur de l'hiver nous replonge dans la scène la plus flippante de Shining, lorsque Wendy réalise que l'épais manuscrit sur lequel Jack travaille est composé d'une seule et unique phrase répétée sur des centaines de pages. Non seulement Jack a complètement perdu les pédales, mais la folie s'est emparée de lui depuis bien longtemps.
Ici, les pages noircies d'une quantité infinie de « All work and no play makes Jack a dull boy » sont devenues un banal projet d'écriture. Au fil des pages (de droite), les mêmes scènes se répètent : Wendy demande à Jack comment ça avance, Jack reçoit un coup de fil de son éditeur, Pivot invite Jack pour la promo du livre.
Quant aux pages de gauche, on y voit la machine qui tape la fameuse phrase qui s'anime grâce au procédé du flip-book.
Tout en désacralisant cette phrase mythique, Frankyravi et Jean Matthieu Tanguy nous entraînent dans ce temps de folie qui s'étire et nous tord dans tous les sens ! -
Les contes de la lune rose
Xavier Bouyssou, Chario Spirale
- Le Monte-en-l'air
- Bd-Cul
- 15 January 2025
- 9791092775716
Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais pour pas mal de nos compatriotes, le sexe, c'est l'effroi. La faute à notre société ultra-connectée où culte de la performance et injonction à l'orgasme se tirent la bourre sur les applis de rencontres et les sites porno. Pression sociale permanente, crainte de la nudité, peur de ne pas savoir comment s'y prendre, voire de ne pas réussir à jouir, hantise d'être « un mauvais coup », le peuple de France préfère dorénavant l'abstinence. Le pays découvre un nouveau mal contemporain, une pandémie qui touche au cul : la sexo-anxiété, un monstre dans le placard qu'on aimerait garder sous clé. Hélas, la collection BD-CUL n'a peur de rien et vous propose un opus terrifiant dans lequel copulent le désir et l'horreur, une sorte de Cantique des cantiques version Contes de la trique.
Xavier Bouyssou et Chario Spirale, membres turgescents de cette jeune garde du 9e art qui fait lever au ciel les yeux des libraires, se partagent un tome affiné en crypte voûtée et au mauvais goût prononcé. Un voyage aux frontières du râle, allongé sur le même divan qu'un chorégraphe du sexe, un roi priapique jusqu'à l'os, les Daft Punk, un clone qui tapine, et des chtis à poil... Pas de doutes, vous êtes entrés dans la quatrième dimenfion. -
Faites un effort d'imagination et glissez-vous vous dans la peau d'un quinquagénaire blanc et célibataire : Simon, ancien auteur de BD à succès, dorénavant prof aux Beaux-Arts, chauve, bedonnant et déprimé. Vous y êtes ? Alors, écoutez-moi. Vous avez l'angoisse chevillée au corps de celui qui ne comprend plus le monde dans lequel il vit. Vous êtes dépassé. Vos élèves - dont une écrasante majorité de filles - réalisent en cours des bandes dessinées féministes au dessin girly ou manga. Leur sujet de prédilection : les menstruations, la transidentité, les discriminations sexistes ou les violences sexuelles. Vous êtes las... Vos collègues, des artistes ratés, vous renvoient le reflet de votre propre médiocrité. Quant aux auteurs et autrices de la nouvelle génération, leur succès vous rappelle votre réussite passée. Vous n'attendez plus grand-chose de la vie. Mais voilà qu'un jour, vous trouvez une lettre dans votre casier. Et pas n'importe laquelle, une lettre d'amour...
Florence Dupré Latour : "J'ai un rapport particulier avec l'amour puisque j'ai une soeur jumelle. Donc, à partir de là, tout est faussé, l'acmé de l'amour c'est ma soeur jumelle et ensuite, il y a le reste. Le sentiment amoureux pour moi, c'est une espèce de folie furieuse. Je ne peux pas vivre sans le sentiment amoureux, sa promesse de dinguerie." -
Comme vous le savez, le couple parfait n'existe pas. C'est même une notion qui varie considérablement d'une personne à l'autre. Un couple parfait est souvent considéré comme une relation où les partenaires partagent un lien émotionnel fort et des objectifs similaires : une communication ouverte et honnête, la confiance, le respect, des valeurs communes, du temps de qualité et bien sûr, le compromis. Mais la perfection est un idéal... Tous les couples connaissent des hauts et des bas, et ce qui fonctionne pour un couple peut ne pas fonctionner pour un autre. La clé est de trouver un équilibre qui contribue à une relation épanouissante et saine. Aurélie William Levaux réfléchit depuis toujours au sentiment amoureux et à la notion de couple en particulier. Avec Duettiste et ses saynètes du quotidien, elle continue de chercher à percer le secret de l'art d'aimer.
Aurélie William Levaux : "Je ne sais pas si je peux définir l'amour, je peux le ressentir, le perdre, le chercher, le partager, m'en enchanter, mais c'est surtout de relation avec l'autre dont j'ai besoin de parler ou qui m'intéresse, de ce qu'il y a autour, dedans, ce terme d'amour, parce que ce sentiment est si mouvant, différent d'un contexte à un autre, d'un âge à un autre, d'une personne à une autre, que ça serait bizarre d'en avoir une idée figée. Bref, c'est le rapport à ce qui n'est pas soi qui me branche et toutes les difficultés ou absurdités, qui font grandir, marrer ou régresser, rencontrées que j'observe." -
Questions sexe, ce sont souvent celles qui en parlent le plus qui en font le moins. Les autres, c'est pas avec la bouche pleine qu'elles peuvent causer ! Alors Coco, pour sa première infidélité au dessin de presse, fait dans la BD porno (quasi) muette. Ici pas de bavardages superflus, ce sont les images qui bavassent et le dessin qui jacte. Mais attention, tout en prose lascive, s'il vous plait. Stylo raide et encre moite, elle s'enfile une tripotée de pages vierges juste pour le plaisir de culbuter les bonnes moeurs et la pudibonderie. Comme on tire sa crampe après des semaines d'abstinence, Coco tire un trait sur la morale : ça pique un peu, ça tache pas mal et pourtant, c'est toujours joyeux. Ses Fantaisies folliculaires, succession de bluettes graphiques sulfureuses, libidineuses et tordues, fleurent bon le sperme, la morve et la cyprine. Si vous piquez un fard, c'est que son dessin libère tous les fantasmes, des plus langoureux aux plus déglingués. Voilà un rempli ras la moule de vulves puissantes et de chattes déployées, de femmes libres et mutines, de coïts étranges et de passions scabreuses, d'amours braques mais toujours consentis. Un véritable petit manuel pour un féminisme de combat et de bonne humeur, à mille lieux de tous dogmes et convenances établies.
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Oyez, oyez, nobles damoiselles ! Oyez, oyez, preux damoiseaux ! Vous à qui la collection BD-CUL cajole les mirettes, voici des enluminures qui sentent fort le fagot et qui vous feront jouir céans. Les fabliaux toujours commencent par cette prose : "Il y a fort longtemps de cela, dans une contrée lointaine...", mais celui-ci, salace en bougre, vous fera rostir les coilles et cramer la lanterne. Mordiale ! Daigne le Ciel écarteler bigots et calotins de ce vuicieux grimoire où Dame Agathe Hallais s'en va nous conter la quête du Sacré Raal ! En un royaume, trois jouvencelles, Clitandre, Marie-Cyprine et Cunigonde, toujours sottes caillettes - qu'oncques godelureaux n'eussent encore foulé la vendange ou percé le tonneau - s'adonnent à des noiseuses besognes, celles conférées aux mignettes qui mènent vie de château. Un beau jour, Dame Gérsande, une de leur serventaille, venue au castelet à l'art du chat et du fil les initier, ajoute à sa leçon l'invitation à l'écureuil se caresser. Que d'émois chez les frêles joliettes ! Les sentant bien disposées, la vuiceuse et dévergoigneuse, les incite à Hellmouth se rendre. Tandis que les âmes du castelau dorment comme un sabot, les voilà toutes trois parties le rouge aux joues à la conquête de leur plaisir ! Chemin faisant, les garcelettes croiseront bien des polissons, les plaçant dans de scabreuses situations : un drôle au bord d'une laie taillant à même le bois des épées à deux jambes, un arbre à phallus dont on peut laper l'estoc jusqu'à ce qu'éclabousse l'huile de rein, ou bien encore des poissons à tête de vit pour se fotre le nache jusqu'à ce que bave la fendance... Mais tudieu, qu'asttendez-vous ? Haro, haro sur ce BD-CUL nouveau ! Et laborez d'amour, Saint-Jacques à l'air et flamberge au vent tant qu'il en est encore temps.
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Qu'on se le dise, la jeune A2B est une reine. Mais pas n'importe laquelle : la reine du cul, bien entendu ! Et dès qu'elle le tortille comme un cocotier brassé par la tempête un soir d'halloween, la nouba vire à la partouze générale. À croire que ses seufs ont des vertus aphrodisiaques. Pourtant ses BFF, Angie et Suellen, ont comme un doute. Quand A2B leur parle de porno, elle a tout de même l'air un peu larguée. Et si elle n'était pas la chaudasse qu'elle prétend être ?_x000B_En fait, A2B cache un lourd secret : le sexe, elle trouve ça sale, voire carrément répugnant. Pourtant, un matin qu'elle cherche sur Google comment choisir l'éponge adéquate pour nettoyer la baraque de ses remps, elle tombe sur une chaîne Youtube dédiée au Extrem Cleaning qui la met en émoi. À sa grande surprise, elle découvre que sa cyprine est un super détergent ! À elle maintenant de faire des posts d'Extrem Cleaning ! Avec plusieurs millions de followers, elle devient une star des internets. Et la vente de ses sécrétions vaginales en flacon engrange assez de fric pour renflouer les caisses de la famille. Mais redevenir une icône sexy auprès de ses camarades de lycée ne se fait jamais sans émulsion ni remarque acide... Si vous avez envie de vous rincer les yeux à l'eau de jouissance, le duo Amina Bouajila et Nine Antico est un solvant mélange de souillure et de luxure ! Parfait pour vous polir le chinois ou vous essorer la serpillière, Vulva Vulgaris n'a pas fini de vous faire reluire !
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Toute sa vie, Ginette a fait commerce de son corps, et sa PME n'a jamais connu la crise. Pourtant, en racolant à l'écart des proxos, souteneurs et autres maquereaux, il aurait pu lui en arriver des misères. Les michetons, c'est pas tous des cadeaux ! Entre les pervers violents et les psychopathes du tobozo, elle aurait pu y laisser sa peau. Heureusement que Léon, commicroque à la maison poulaga, l'avait prise sous son aile.
Ah, celui-là, ça se pourrait bien qu'elle en soit mordue ! Mais bon, il y avait aussi de quoi se poiler dans le métier avec les petites misères sexuelles de la gent masculine. Molosse maso, radin à binocles, orphelin pleurnichard, lapin précoce, peine-à-jouir, trop bien monté, narcisse mutique et yogi tantrique... Que des barres de rire ! Aujourd'hui, elle a beau être à la retraite, elle ne s'en garde pas moins quelques vieux clients sous la couette ; le croulant assidu, l'obsédé freluquet, le mateur coquet et le baron galant qui, lui, la verrait bien décorée de la liaison d'honneur ! C'est qu'elle en donne encore du bonheur, l'ancienne tapineuse au grand coeur ! Comme quoi, qu'on soit jeunot ou pépé, c'est encore dans les vieux pots qu'on balance les meilleures purées.
Avec les confessions tout en gouaille d'une fille de joie, Florence Cestac, la cougar du neuvième art, se glisse dans la collection BD-CUL comme deux guiboles dans des bas de soie.
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What the fuck ! Tome 3 ; what the super mega fuck !
Jean-Marie Donat
- Le Monte-en-l'air
- 14 January 2021
- 9791092775358
Faisant suite au deux précédents ouvrages What The Fuck ! et What The Mega Fuck ! aux éditions le Monte-en-l'air en 2020, ce 3e opus de la collection WTF réunit des photographies en provenance du monde entier, collectées au fil de pérégrinations sur la Toile. Sur les réseaux sociaux et les sites Internet dont sont issues ces photographies, l'acronyme "WTF" précède souvent un contenu pour signifier l'effarement qu'il provoque.
Cette interjection exprime autant l'incompréhension que le malaise du "voyeur" face à ces images. Leur accumulation souligne la course folle au partage de contenus "extra-ordinaires" pour un public anesthésié et pose la question de la dilution du sens de la photographie à l'aube du XXI ème siècle. Ces images incongrues sont vues par des millions d'internautes à un instant T, mais disparaissent définitivement au bout de quelques semaines.
En éditant ces images dématérialisées et en les réunissant dans des ouvrages imprimés, la maison d'éditions Innocences s'approprie ces clichés et pose un acte de résistance face à la course à l'infini du Web. Innocences, à travers la publication de ces livres à tirage unique et numéroté, propose un véritable travail d'archiviste afin d'y consigner une certaine image de l'homme contemporain.
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Bêtes et cons : Bestiaire de l'origine du monde
Juliette Le roux
- Le Monte-en-l'air
- 2 February 2024
- 9791092775631
Saviez-vous que chatte, mot vulgaire communément utilisé pour désigner le sexe d'une femme en français, devient lapin en espagnol et escargot en allemand ? C'est mue par le désir à la fois de découvrir comment se nommait dans d'autres pays du monde cette partie du corps féminin et de redonner aux animaux leur part de beauté sauvage que Juliette Le Roux a réalisé ce bestiaire. En associant un dessin réaliste d'une grande douceur agrémenté de broderies à un court texte descriptif pour chaque animal, elle retourne le stigmate en faisant revivre le lien puissant femme-animal.
Grâce à ce petit livre instructif, vous verrez les cons sous un autre jour. Il est temps de revoir nos représentations et pourquoi pas, nos insultes ! -
Collectées au fil de pérégrinations sur la Toile, les photographies de la série What the Fuck ! proviennent du monde entier. Entre cabinet de curiosité personnel et corpus documentaire, What the Final Fuck ! propose, comme les précédents, une vision contemporaine de la photographie amateure et interroge autant sur la place, la fonction et le partage de la photographie vernaculaire d'aujourd'hui que sur les nouveaux rapports sociaux qu'elle illustre. Sur les réseaux et les sites Internet dont sont issues ces photographies, l'acronyme WTF précède souvent un contenu pour signifier l'effarement qu'il provoque. Cette interjection exprime autant l'incompréhension que le malaise du « voyeur » face à ces images. Leur accumulation souligne la course folle au partage de contenus « extra-ordinaires » pour un public anesthésié et pose la question de la dilution du sens.
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Au crépuscule des âges pas farouches, Jan-Jâk, un jeune homme cro-mignon, mène une vie paisible au milieu des siens. Les parois de sa caverne arborent des figures dessinées par feu son grand-père qui le fascinent. Volontaire, mais peu doué, ses tentatives pour croquer à son tour le vivant demeurent bien maladroites jusqu'au jour où la nature, sous la forme du bel Han-Drey, exige d'être fidèlement représentée. Grâce à ce jeune homme, Jan-Jâk découvre l'existence de l'« inclinaison ». Encore sous le choc de cette révélation, il apprend de ses parents qu'il va devoir partir en quête de son destin.
Allez, va toujours plus loin, Jan-Jâk ! Va toujours plus fort, Jan-Jâk ! Tu veux tout savoir, Jan-Jâk ! Ton vit est un cri, Jan-Jâk ! La pierre bleue de ton grand-père te protègera.
Complètement largué, toujours aussi nul en dessin, l'esprit assailli d'images obscènes, le pauvre Jan-Jâk erre tel une âme en peine lorsqu'il rencontre une tribu de sympathiques chasseurs-queuteurs en pleine traque d'un troupeau de Deux Nez. Selon eux, la corne du rhinocéros aux pouvoirs magiques voire aphrodisiaques serait propice à guérir bien des maux. Voilà bien des lunes que leur chef Pââ-Trik souffre d'une terrible malédiction : son bambou-qui-crache reste plus mou qu'une liane. Impossible de le faire bander, même comme un arc...
Il y a plus de 500 000 saisons, à l'aube de l'humanité, Jan-Jâk s'élançait vers l'inconnu, à la découverte de la grande horde de ceux qui se sucent debout : les hommes. Aujourd'hui, grâce à Pochep, grand spécialiste d'Homo erectus, c'est enfin la guerre du foutre dans la collection BD-CUL ! Rahaaaaa ! -
En cette belle nuit d'hiver, une lumière chatoyante inonde les deux baies vitrées d'un chalet isolé quelque part en haute montagne. Une épaisse couche de neige finit de recouvrir les pâturages alentour tandis qu'un groupe d'amis se prélasse tranquillement dans un grand salon.
Le feu crépite et une douce chaleur envahit la pièce. Paul, Any, Fred, Doc et Léa s'adonnent à la belote en attendant Luc, le boute-en-train de la bande. Histoire de passer le temps, Léa raconte son trajet en voiture pour rejoindre ses amis au cours duquel un aimable autochtone l'a avertie de la présence préoccupante d'un abominable homme des neiges sévissant dans les environs... Un matin, Luc va méditer au Col de Luther et ne revient pas. Nos convives partent donc à sa recherche et tombent avec effroi sur une immense empreinte de pas dans la neige. La rumeur locale est donc vraie : un yéti traîne dans les parages ! À n'en pas douter, c'est évidemment lui qui a dû kidnapper Luc pour en faire sa chose. L'angoisse gagne peu à peu les hôtes et l'arrivée des forces de l'ordre n'arrange rien... Pour calmer les ardeurs de la bête, une solution s'impose dans l'assistance : se lancer dans une grande orgie sacrificielle ! Jean Lecointre livre le premier roman-photo de votre collection chérie. Un livre qui saura envoûter les amateurs de sapinette et de belles bûches en feu. Si vous n'avez pas froid au cul et que les incroyables zobs des neiges ne vous font pas peur, descendez à fion la pente du vice avec ce BD-CUL 100 % glisse ! -
Un vent de panique souffle sur la start-up nation ! Voilà que le first minister, Daniel Poutrenbois, est pris dans une chipstor, shwimstrom, schtrim... bref, une bonne grosse tornade de merde. La presse a révélé au grand jour son kiff pour le porno hentai bien nasty et ça, c'est le genre de bad buzz qui impacte grave le gouvernement. Malgré ses apologizes appuyées, la réputation du fonctionnaire est down. Face à la pression médiatique, et bien que Daniel soit méga corporate, son manager, euh, le président de la République, l'invite à se mettre en remote lors d'un debrief : Daniel fait un méga burn out !
Histoire de se faire oublier asap et se focusser sur sa petite famille, l'homme d'état se droppe dans le deep south of France, direction le camping naturiste de la Grande Raie. Pour rematcher avec ses proches en mode win-win, Daniel va comprendre que la roadmap de l'amour est toujours pavée de sentiments intenses, complexes et parfois confusants. C'est qu'entre la volonté d'aimer l'autre tel qu'il est avec ses défauts, ses imperfections, ses qualités et ses convictions, la bienveillance n'est pas toujours easy.
Pour son troisième opus dans la collection BD-CUL, Vivès disrupte le sexe avec une politrique friction hyper attractive qui merge le fond sans postponer les bords ! -
Peut-on rester l'ami des bêtes sans avoir envie de les baiser ? L'amour physique est-il sans issue, même avec un zébu ? Voilà quelques uns des dilemmes auxquels est confronté le jeune Adolf Hitler, infirmier vétérinaire au zoo de Vincennes. C'est qu'Adolf a une drôle d'occupation : niquer le plus d'espèces animales possibles avant la sixième extinction massive. Quitte à finir avec des boches sous les yeux et les teutons qui pointent ! Chameau, caméléon, chimpanzé, chien de race supérieure... toutes ces bestioles en chaleur s'offrent à lui sans résistance. Mais comment expliquer que ce bourreau des (bun)coeurs aux multiples conquêtes ne puisse jouir qu'en assouvissant d'obscènes phantasmes zoophiles ? Ce pauvre Adolf Hitler serait il... UN MONSTRE ?! Heil, heil, heil ! C'est aryen n'y comprendre... Après Jurassik Reich publié chez Super Loto éditions, Félix Kerjean revient en territoire occupé avec La Fureur de jouir une bédé pour tous les nostalgiques du troisième derch et qui va faire FOURRURE. Croix gammée, croix de fer, si je mens, je vais en enfer !
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Pour tous les gros porcs USB ! Devenu leader dans l'industrie du divertissement pour adultes, BD-CUL veut offrir à ses lecteurs et ses lectrices une collection de récits personnalisés pour leur permettre de gagner du temps et d'améliorer leur expérience. La pornographie a été le moteur des avancées technologiques des trois dernières décennies et stimule encore certaines inventions. Les récentes avancées en intelligence artificielle constituent un atout considérable dans l'expérimentation de contenus plus innovants et permet de créer, avec moins de risques financiers, des scènes extrêmes que les consommateurs demandent. Pour ce nouvel album, Ilan Manouach a collaboré avec une intelligence artificielle développée par OpenAI (l'entreprise de recherche en IA cofondée par Elon Musk) nommée GPT 2 pour Generative Pre-trained Transformer 2. Cette technologie de pointe est capable de créer du contenu écrit avec une structure de langage digne d'un texte rédigé par un être humain. Le texte, une fois combiné à des images générées par un logiciel de dessin 3D, produit des bandes dessinées pornographiques comme autant de moyens portables de simuler un acte sexuel susceptibles de réduire énormément la frustration. Dans la bataille du porno, BD-CUL se positionne à la pointe de la technologie et vous propose une immersion inédite dans le Cyberespace du cul, là où personne ne crie, mais où tout le monde URL ! Alors, modem et messieurs, prêts à répondre à l'apple du sexe ? Avec Le VTT comme je l'aime et ses histoires plus chaudes qu'un data center, préparez-vous à avaler des megabytes par paquet de douze ! Hacker vaillant, rien d'impossible... !
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Rien que pour vos oeufs, George Profond c'est l'agent 00sex de la collection BD-CUL. En barbouze des partouzes, il n'égoutte que son courage pour écumer les parties chaudes en pleine guerre froide. Sa mission ? Déjouer tous les attentats à la pudeur et autres coups bien montés que fomentent compeloteurs internationaux, vicieux séditieux et autres associations de malbaiseurs.
Pourtant, même si les amants sont éternels et qu'il vaut mieux vivre que laisser jouir, peut-on dire jamais plus jamais à notre Jason Burne aux sévices secrets de sa majesté ? Bien sûr que niet ! Pour vraiment bien baiser en Russie, il faut toujours un agent double pénétration, un ass des opérations clandestines, un cador des mictions impossibles... Porte-flingue contre porte-jarretelles ? Peu importe ! Opération : on bourre ! Mais mollo les cocos, venir peut attendre...
BD d'antislipation ? Récit énigmatrique ? Science-friction ? Espionnage légal ? Et mon cul, c'est du polhard ? L'arme à l'oeil et la goutte au noeud, Léo Quiévreux livre avec George Profond, une bande dessinée porno-paranoïaque vraiment taupe. Nom de gode : Quantum of Salace. -
Ejac'Chirac, Valéry Giscard d'Estringle, François Bitterand, BDSK, Sarkozyzy, François Auxglandes... Ce n'est pas un secret d'alcôve, la quête du pouvoir vaut toutes les conquêtes sexuelles et, outre les coups tordus, nos dirigeants collectionnent aussi bien les coups de reins que les coups d'un soir... La politique serait-elle alors le plus puissant des aphrodisiaques ? Mieux renseigné qu'un agent de la MST, Willem lève le drap sur les liens secrets qui unissent politique et libido dans ce très excitant catalogue des débauches sexuelles de la Ve Raie-publique. Couchés noir sur blanc, députés, ministres, présidents, bref tous ces obsédés aux parties bien dures qui nous gouvernent, donnent libre cours à leur appétit exceptionnel pour la chair et la constitufion. Vieux queutard que jamais, Willem taille sa plus belle plume et rentre sans viagra ni vaseline dans la collection BD-CUL.
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Dans ce volumineux recueil de dessins, Aurélie William Levaux expose page après page des fragments de son intimité, partagée entre spleen et rage sourde. Mots raturés, écriture malhabile, encre dégoulinante, on retrouve les modalités chères à l'auteure. Mais contrairement au reste de son oeuvre, elles se passent ici des habituelles compositions complexes aux motifs raffinés, si caractéristiques de son travail. La Poutre de mon oeil prend le contre-pied de la ligne habituelle et assume le dépouillement à vif porté par le feutre aux couleurs criardes. Cette technique à la trajectoire sans ambages renforce le sentiment que pénétrer l'oeuvre d'Aurélie William Levaux, c'est accepter de se confronter à une sorte de brutalité gracieuse et que ses formes sont multiples. La vie de tous les jours est un matériau précieux (et si vaste !) pour qui sait y injecter la dose d'humour nécessaire à lui tordre le cou. Une bonne claque suivie d'un grand éclat de rire, voilà l'effet procuré par la lecture de La Poutre de mon oeil. Plus que revigorante, elle est absolument nécessaire.
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TRES PRECIS DE CONJUGAISONS ORDINAIRES Tome 9 : le corps humain
David Poullard, Guillaume Rannou
- Le Monte-en-l'air
- Tres Precis De Conjugaisons Ordinaires
- 12 April 2019
- 9791092775273
Prenez une locution usuelle dans la langue. Choisissez-la contenant un verbe, ou une forme assimilable à une déclinaison verbale. Par exemple : Flux tendu. Passez cette locution à l'infinitif : Flux tendre, et déroulez la conjugaison complète de ce nouveau verbe : Je flux tends, Tu flux tends, etc. Vous obtenez ainsi une nouvelle table de conjugaison, qui fera apparaître de nouveaux sens, de nouvelles sonorités, de nouvelles poésies : Ça flux tendrait, Que nous flux tendissions, Flux tendant, Flux tendons !, etc. Conjuguez à tirelarigot, puis classez les verbes ainsi créés par thématiques. Commencez par exemple par Le Travail. Y apparaissent, entre autres, les verbes Ressourcer humaines, Préavivre de grève, Masser salariale, Pouvoir d'achat, etc. Réitérez le jeu en envisageant vos verbes selon diverses thématiques, joyeusement hétéroclites : La Chanson populaire , Le Temps , L'Animal , La Migration , Le Sexe , L'Argent, La Gastronomie, etc. Ici, le neuvième opus : Le Corps humain.
Selon les tables, l'effet constaté va de l'efficacité anatomique la plus clinique à l'invitation au voyage, en passant par le rire bête de l'adolescent ou le dégoût face à la maladie et la mort : Périnaître, Cor au peoir, Anouvoir artificiel, Acner juvénile, Mavoir de Vénus, Ongle incarner, Infarctaire du myocarde, etc. Ceci dit, bien du plaisir !
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What the fuck ! Tome 4 : the giga super méga fuck !
Jean-Marie Donat
- Le Monte-en-l'air
- 4 June 2021
- 9791092775372
Après avoir réédité les trois volumes de WHAT THE FUCK ! , Le Monte-en-l'air se réjouit de publier un volume inédit, rien qu'à lui. WHAT THE GIGA SUPER FUCK ! propose une nouvelle sélection de photographies en provenance du monde entier et collectées au fil de pérégrinations sur la Toile. Et c'est toujours aussi ahurissant. Ce quatrième volume regorge d'images tout à la fois désopilantes et désolantes.
Médusés, vous irez jusqu'au bout de ces 360 pages, bien contents de vous réfugier dans ces territoires à la limite de ce qu'un esprit est capable de concevoir.
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TRES PRECIS DE CONJUGAISONS ORDINAIRES Tome 8 : la gastronomie
David Poullard, Guillaume Rannou
- Le Monte-en-l'air
- Tres Precis De Conjugaisons Ordinaires
- 16 November 2016
- 9791092775204
A partir de locutions courantes liées à la gastronomie, les auteurs proposent les tables de conjugaison de verbes inédits aussi saugrenus que poétiques : dinde au marrer, merguer-frites, croître au beurre, rire de veau, etc.
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Très précis de conjugaisons ordinaires ; la migration
David Poullard, Guillaume Rannou
- Le Monte-en-l'air
- 21 October 2014
- 9791092775068
Prenez une locution usuelle dans la langue. Choisissez-la contenant un verbe, ou une forme assimilable à une déclinaison verbale. Par exemple : Vague à l'âme. Passez cette locution à l'infinitif : Vaguer à l'âme, et déroulez la conjugaison complète de ce nouveau verbe : Je vague à l'âme, Tu vagues à l'âme, etc. Vous obtenez ainsi une nouvelle table de conjugaison, qui fera apparaître de nouveaux sens, de nouvelles sonorités, de nouvelles poésies : Ça vaguerait à l'âme, Que nous vaguions à l'âme, Vaguant à l'âme, Vaguons à l'âme !, etc. Renoncez en-suite à la nomenclature habituelle des premiers, deuxièmes et troisième groupes, et inventez les Pertinents, les Impertinents et les Insolents, avec leurs sous-groupes. Écrivez avec tout ça un Précis de conjugaisons ordinaires.
Fabriquez maintenant un Très Précis de conjugaisons ordinaires qui se défait de cette classification studieuse pour privilégier cette fois-ci la notion de thématique : par exemple La Migration. Y apparaissent les verbes : Lampeduser, Mer Méditerraner, Titrer de séjour, Viser long séjour, etc. Réitérez le jeu en envisageant vos verbes selon diverses thématiques, joyeu-sement hétéroclites : La Chanson populaire, Le Temps, La Gastronomie, Le Sexe, La Faune, La Flore, etc.
