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Pat Perna

  • """Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."")."
     

  • """Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."")."

  • """Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."")."

  • """Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."").".

  • L'histoire incroyable mais vraie de l'homme qui a failli tuer Hitler...Berlin, décembre 1955. Nous sommes à l'aune de la guerre froide. Guntram Muller est journaliste pour un des plus grands quotidiens, le Berliner Zeitung. Il s'intéresse à une affaire assez singulière et très éloignée des préoccupations du Rédacteur en chef : le procès en révision de Maurice Bavaud, un jeune Suisse que l'on dit « illuminé » exécuté par les nazis en 1941 pour avoir tenté d'assassiner Adolf Hitler. Ce procès, réclamé par la Confédération Suisse se soldera finalement par un jugement pour le moins étonnant : le jeune « terroriste », décapité en 1941, est condamné à cinq ans de détention et cinq ans de perte des droits civiques. Guntram, ancien inspecteur de la célèbre Kripo (Kriminalpolizei), enrôlé dans l'Abwehr en 1939, s'intéresse de près à cette histoire. Et pour cause. Il a été mandaté, à l'époque des faits, par un proche de Himmler, pour enquêter sur les éventuels complices qui auraient pu aider le jeune Suisse à approcher aussi facilement le Führer dans le lieu le plus sécurisé, le fameux Nid d'Aigle.En 1955, toujours tourmenté par son passé, Guntram tente de réhabiliter la mémoire de Maurice Bavaud et se lance dans une vaste enquête, journalistique cette fois. Il est aidé en cela par un jeune homme, garçon de bureau au journal, pour lequel il s'est pris d'affection. Wolf Fiala rêve de devenir reporter comme son idole, le célèbre Albert Londres. Il va aider Guntram à dérouler le fil complexe de l'histoire de Bavaud. On découvrira toutes les hypothèses échafaudées au cours de cette étrange affaire : Bavaud était-il un fou de Dieu, tueur solitaire ? Était-il un espion agissant pour le compte d'une organisation secrète, A-t-il été mandaté par les alliés ou par un proche d'Hitler ? Comment a-t-il pu approcher le dictateur d'aussi près et à plusieurs reprises ? Pourquoi la Suisse a-t-elle refusé de l'aider en l'échangeant contre un espion Allemand ? Mais les apparences sont rarement fidèles à la réalité.

  • « J'aurais dû tourner à gauche à Albuquerque ! »On a les citations que l'on mérite. En l'occurrence celle-ci, devenue culte aux USA : le coach Malone l'a empruntée à Bugs Bunny. Nous l'avions laissé à la fin du premier épisode, perplexe au milieu d'un paysage de guerre, dans le camp retranché d'El Loco. Sa célèbre Fiat 500 criblée de balles. Au milieu des épaves fumantes et des cadavres, le Shérif, Betty son adjointe et Zawalski donnent le LA de ce nouvel épisode, encore plus rythmé, loufoque voire aussi supersonique qu'un riff de « Fast » d'Eddie Clarke (le mythique guitariste de Motorhead). La paisible Flatsone se révèle alors être une bourgade schizophrénique. Chaque personnage semble y jouer, plus ou moins volontairement, un double rôle. Bien malin celui qui pourrait deviner, à ce stade, qui est le « gentil » et qui est le « méchant »... Si tant est que cela soit possible d'ailleurs. Lemmy a disparu, la mystérieuse Frau Winkler, gérante du Valhalla Hotel, y est-elle pour quelque chose ? Melinda la fougueuse Jammer (joueuse chargée de marquer les points) de l'équipe de Roller Derby locale, va-t-elle se convertir au tennis de table ? Le colonel et ses affreux rejetons portent-ils des masques de cochon ou est-ce l'inverse ? D'ailleurs, est-ce que, comme le suggère le proverbe Auvergnat, « tout est vraiment bon dans le cochon » ?Sur un rythme tendu de batterie lourde, Fabien Bedouel nous entraine dans une nouvelle aventure métallique aux relents de rock sudiste tandis que les accords binaires de la Stratocaster de Pat Perna nous plongent dans un univers surréaliste de thriller fantastique.

  • Le seul endroit où l'on vous promet un repos... éternel.Tandis qu'ils se rendent à la finale régionale du championnat de tennis de table d'Albuquerque, Lemmy et son inénarrable mentor, le coach Malone, tombent en panne avec leur Fiat 500 sur la 380. À quelques miles de là : Flatstone, petite bourgade improbable en plein coeur du Nouveau-Mexique, et son shérif homophobe et buté, leur tendent les bras. Quelques « tracasseries administratives » plus tard, ils trouvent finalement refuge dans le seul motel du coin, le Valhalla Hotel, tenu par une femme pour le moins intrigante, Frau Vinkler. Au petit matin, Lemmy a disparu. Malone part évidemment à sa recherche...
    Des personnages tous plus timbrés les uns que les autres, des scènes de baston dignes d'un Tarantino dans un décor aussi aride que le gosier d'El Loco, des poursuites en bolides survitaminés, d'anciens nazis en culotte de peau, des rednecks abrutis au schnaps, une étrange gamine au regard bleu lagon, des hommes-cochons, du sang, de la poussière, de la bière tiède, une bonne dose de heavy metal, une pincée de suspens, et surtout beaucoup, beaucoup d'humour noir...

  • L'Histoire oublie parfois ses héros...23 juin 1941. Un train blindé fonce dans la nuit vers le front de l'Est. À son bord : Heinrich Himmler avec sa garde rapprochée et tous les membres de ses services. Lors des séances de soin avec son médecin particulier, le docteur Félix Kersten, le Reichsführer a pris l'habitude de se confier, délivrant des informations capitales sur les plans secrets du Reich. Fort de sa position, Kersten se livre de son côté à un marchandage : en guise d'honoraires, il obtient la libération de prisonniers de guerre. Mais ce pacte avec le diable commence à intriguer Heydrich, chef de la Gestapo et bras droit d'Himmler, qui voit d'un mauvais oeil la complicité entre le médecin et son patient. Il soupçonne Kersten d'être un agent allié infiltré...Personnage injustement oublié de la Deuxième Guerre mondiale, Félix Kersten est celui qui sera à l'origine du « Contrat pour l'Humanité », sauvant la vie de 60 000 Juifs emprisonnés dans les camps de la mort. Entre fiction et réalité, Patrice Perna raconte ici le parcours incroyable de ce héros discret de l'Histoire dans un thriller noir mâtiné d'espionnage et de lutte de pouvoir. Un diptyque haletant et salutaire emmené par toute la puissance et le dynamisme du trait de Fabien Bedouel.

  • L'Histoire oublie parfois ses héros...Le 4 juin 1942, Reinhard Heydrich, adjoint de Himmler, est assassiné à Prague par des miliciens tchèques. Enfin débarrassé de celui qui se méfiait le plus de lui, le docteur Félix Kersten croit pouvoir enfin mener à bien sa périlleuse mission auprès de Himmler et monnayer des vies en échange de soins. Mais le remplaçant d'Heydrich va s'avérer être un ennemi encore plus dangereux et sournois... Constamment surveillé, épié, Kersten s'adonne à un véritable numéro d'équilibriste entre son marchandage au chevet de Himmler et sa coopération avec les Alliés. Il ne sera jamais vraiment à l'abri, pas même lorsque la guerre sera finie. Car dès 1948, Kersten, installé en Suède, devient la cible d'une enquête qui lui reproche sa proximité avec l'un des pires criminels nazis...En faisant monter la tension crescendo, Patrice Perna et Fabien Bedouel terminent en beauté ce polar historique haletant basé sur l'incroyable histoire du médecin particulier de Himmler. Personnage injustement oublié de l'Histoire, Félix Kersten sauva pourtant des milliers de prisonniers des camps de la mort durant la seconde guerre mondiale...

  • Mourir pour ses convictionsRome, 64 après Jésus Christ. Un incendie ravage la cité antique. Et tandis que les flammes se reflètent dans ses prunelles, Néron, l'empereur sanguinaire, sur les hauteurs de son palais, joue de la harpe. Si la légende tragique n'a jamais été véridiquement accréditée, on sait avec certitude en revanche qu'il utilisa ce drame pour lancer une véritable chasse aux Chrétiens. Des centaines d'entre eux sont arrêtés, torturés, massacrés. Parmi les suppliciés, le plus célèbre des apôtres du Christ. Celui qui deviendra le symbole de l'Eglise et que Jésus avait désigné comme le Roc sur lequel il la bâtirait : Pierre.Cette histoire est celle de son agonie dans le cirque de Néron. Ces heures douloureuses qui précèdent sa mort et durant lesquelles il se remémore cette vie incroyable au côté de ce Messie qu'il a tant aimé malgré le doute qui le rongeait en permanence et l'a poussé à le renier par trois fois. Saint Pierre et Néron : deux figures à jamais associées dans le tumulte de ce premier siècle de l'ère chrétienne.

  • Quand voyage et cafouillage font bon ménage !Jipé et Caroline, jeunes quadras à la pointe de la technologie, Monique et Robert, couple de seniors fraîchement retraités et Jacky, surfeur écolo, ont tous une passion commune : le Camping Car ! Du stationnement sauvage en bord de mer, aux périples marocains d'après saison, en passant par le Tour de France cycliste, les situations cocasses et comiques se succèdent au gré des problèmes techniques et logistiques qui rattrapent inévitablement nos apprentis nomades.Humour, voyage et aventure au quotidien : les maîtres mots de cette série hilarante pour baroudeurs et passionnés de Camping Car !

  • Les personnages de la série Tuning Maniacs sont des garçons ordinaires, du moins en apparence. En réalité, ils sont, à la façon du Docteur Jekyll et Mister Hyde, des piétons dociles qui se transforment en fous furieux lorsqu'ils se mettent au volant de leurs Golf GTI ou autre BX personnalisées. Les sièges baquet, la sono qui crache les watts et les jantes taille basse sont les emblèmes de nos héros. Quand ils ne parlent pas de drift (l'art du dérapage à la japonaise) ou de custom, ils défient la maréchaussée et draguent sans grand succès la secrétaire de leur garagiste préféré.

  • Vroum vroum Wahahahahaha !
    Lorsqu'ils sont à pied on les prendrait pour de gentils garçons bien comme il faut. Lorsqu'ils sont derrière leur volant, on les voit pour ce qu'il sont : des furieux de la route bien allumés ! Ils sont les Tuning maniacs, les rois de la jante qui brille et de la sono qui arrache. Les purs pilotes préférés des filles, mais aussi des garagistes, devant lesquels ils font souvent des haltes... coûteuses ! Conduite de main de maître par Jenfèvre et Pat Perna, la série indispensable à tout amateur de bolides qui speedent et de gags qui tuent !

  • Les plus déjantés des amateurs de jantes qui brillent reviennent pour un troisième tome encore plus speeeeed ! Rappel des deux premiers tomes : pour avoir une voiture qui sorte de l'ordinaire, rien de plus simple. Munissez-vous d'une bagnole tout ce qu'il y a de plus banale, d'un double-pot Duram- Dam, d'un kit carrosserie Sawasaigné, d'une sono de ouf de chez Pet-Tympan, d'un max de diodes lumineuses qui flashent, et enfin d'une sellerie bicolore de chez Lapeau et Ducul. Remettez le tout à des professionnels du Tuning comme Red, Rod ou l'Arpet, et vous vous retrouverez vite au volant d'une pure caisse de la mort, derrière laquelle toutes les filles - et la police aussi parfois - vont se mettre à courir aussitôt ! Il ne vous restera alors plus qu'à ouvrir le troisième tome des Tuning maniacs pour vous initier à leur nouvelle marotte, le Drift - l'art du dérapage contrôlé - une discipline japonaise exigeante et spectaculaire, mais qui entre leurs mains risque fort de rapidement devenir... incontrôlable !

  • Plein phares sur les rois de la gomme et du crayon !
    Ils reviennent et ils sont encore "plus rapide et très pas content"... Red, Rod, l'Arpet et Régis plus en forme que jamais, vont mettre le feu dans ce deuxième opus de la série culte des amateurs de Tuning.
    Nos héros, encore plus déjantés, sont de retour dans les rues de leur banlieue et leur souffre douleur préféré, Mister Jitoudi, n'a qu'à bien se tenir.

  • "Jipé et Caroline, jeunes quadras à la pointe de la technologie, Monique et Robert, couple de seniors fraîchement retraités et Jacky, surfeur écolo, ont tous une passion commune : le camping-car ! Du stationnement sauvage en bord de mer, aux périples marocains d'après saison, en passant par le Tour de France de cyclisme, c'est l'aventure au quotidien. Les situations cocasses et comiques se succèdent au gré des problèmes techniques et logistiques qui rattrapent inévitablement nos apprentis nomades. Humour et voyage sont les maîtres mots de cette série hilarante.".

  • "Jipé et Caroline, jeunes quadras à la pointe de la technologie, Monique et Robert, couple de seniors fraîchement retraités et Jacky, surfeur écolo, ont tous une passion commune : le camping-car ! Du stationnement sauvage en bord de mer, aux périples marocains d'après saison, en passant par le Tour de France de cyclisme, c'est l'aventure au quotidien. Les situations cocasses et comiques se succèdent au gré des problèmes techniques et logistiques qui rattrapent inévitablement nos apprentis nomades. Humour et voyage sont les maîtres mots de cette série hilarante.".

  • "Jipé et Caroline, jeunes quadras à la pointe de la technologie, Monique et Robert, couple de seniors fraîchement retraités et Jacky, surfeur écolo, ont tous une passion commune : le camping-car ! Du stationnement sauvage en bord de mer, aux périples marocains d'après saison, en passant par le Tour de France de cyclisme, c'est l'aventure au quotidien. Les situations cocasses et comiques se succèdent au gré des problèmes techniques et logistiques qui rattrapent inévitablement nos apprentis nomades. Humour et voyage sont les maîtres mots de cette série hilarante.".

  • "Dites ça... pas ça", une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir aidés avec nos nanas, nos mecs, nos patrons et les motards, voilà comment faire pour côtoyer un Parisien (dites ça : Pendant des années, la tour Eiffel à été le symbole de Paris, maintenant c'est le vélib'... y aurait pas comme une sorte de régression ? et pas ça : Tu sais ce que je pense des crétins qui se déplacent à vélo, en ville, dans les embouteillages ?), un Marseillais (dites ça : Il paraît qu'à Marseille le foot c'est une religion... pourtant votre équipe ne fait pas souvent de miracles ? pas ça : C'est incroyable, à Marseille tout le monde joue au foot... enfin, à part les joueurs de l'OM !), un Corse (dites ça : C'est fascinant la génétique. Au sein d'une même famille, on trouve des intelligents, des susceptibles, des belles, des laids... tiens, toi et ta soeur, par exemple... pas ça : Pfiouuu... elle est bonne ta soeur, Doumé !), un Breton (dites ça : Le folklore, ça mérite qu'on sacrifie un peu le confort ou l'esthétique... mais à ce point là, c'est à se demander si vous ne chercheriez pas un peu à vous faire plaindre ! mais surtout pas ça : Les bigoudènes feraient mieux de porter une capuche... ça les protègerais un peu de la pluie et beaucoup du ridicule !) ou encore à un gendarme (dites ça : Je roulais peut être un peu trop vite, mais croyez moi, dans l'intérêt de tout le monde, il vaut mieux que je ne m'éternise pas sur la route.... pas ça : À quelle vitesse je roulais ? Mais, monsieur l'agent, je suis bien trop bourré pour lire mon compteur et regarder la route en même temps...)

  • """Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."").".

  • """Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."")."

  • """Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."")."

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